Espirales y más espirales

Odio tener rayadas...
Odio tener pájaros en la cabeza que me distorsionen la realidad y que la conviertan en algo que no existe.
Odio darle vueltas a todo, porque, contra más vueltas le doy, menos soluciones encuentro(de ahí que haya nombrado mi página como: espiral mental.) Así es mi mente, y así me siento yo.
Odio pensar...Pensar en realidad es malo...Bueno...No siempre, lo mejor sería pensar para lo justo, que no existieran rayadas...
Odio tener que luchar contra mí cada dos por tres para autoconvencerme de que lo que aparece en mi mente es pura ficción, que no es real, no existe, y que, si sigo pensando esas cosas para mí es incluso peor, porque me hace sentir mal, tener miedos, inseguridades y...Sobretodo...Desconfianza.
Odio estas tres últimas cosas nombradas...
Odio tener miedo porque me frena mi vida. El miedo me para, me hace no seguir adelante. y sé perfectamente que para vencer al Miedo, simplemente tienes que dirigirte a él para ver lo que te encuentras detrás...Porque...quizá, lo que encuentro me puede gustar, o simplemente me puede empeorar la vida...
Odio a mi inseguridad porque me impide creer más en mi misma, en sacar en adelante mis virtudes, en aprovecharlas. Pero esa inseguridad, me lleva a pararme en seco, porque puede que cuando tenga una circunstancia dificil, puedo hacerla bien o puedo hacerla mal. Y aquí, me encuentro con el mismo problema que antes, si no me atrevo, nunca sabré lo que me espera. Total...De los errores se aprende, ¿no?
Odio la desconfianza, porque hace que no me fie ni de mi misma, ni de las personas que más quiero. Porque es un pensamiento constante. Aunque la situación con éstas personas esté bien...Siempre hay algo que me hace desconfiar, siempre me hace tener la mosca detrás de la oreja. Y de nuevo, mi realidad se ve distorsionada por culpa de mi mente. Incluso, cuando se que no hay nada, que todo va bien, que no debería sospechar, ni preocuparme, siempre, encuentro esa puntita que me haga saltar y mosquearme, y, de nuevo, me tengo que autoconvencer de las cosas para calmarme y darme cuenta de que no hay ningún problema y que puedo confiar perfectamente.
Mi desconfianza se ha visto reforzada por situaciones pasadas que me hayan ocurrido. Nunca he sospechado de nadie, ni he sido retorcida, hasta que llegó alguien en un punto de mi vida que hizo que todo se desmoronara, que esa desconfianza permanciera todo la vida, porque no se me va a quitar, va a seguir en mi vida hasta que me muera. Eso es lo único que me dejo ese ser malcriado...
Pero a pesar de ello...Creo que soy suficientemente fuerte y consciente de las cosas, que aunque sean rachas, aunque aparezcan cada dos por tres, tengo mi autocontrol. Ésto me sorprende, porque nunca pensé que tendría tanto control sobre mí misma.

Tanto el miedo, como la inseguridad y la desconfianza están relacionadas. El miedo provoca tanto inseguridad, como desconfianza.
El miedo a equivocarme, me provoca inseguridad.
Y el miedo a alejarme de mis seres queridos, me provoca la desconfianza.
Sino tuviera miedos, quizá sería más feliz, pero, por una parte, prefiero tenerlos, y por otra, obviamente, no.

Ai Senshi





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Conversación nocturna.

El viernes reventé. Me ''deshice'' de más de la mitad del peso que llevaba encima: frustración, rabia, miedo...Todo se junto en mí y decidí armarme de valor y plantarle cara a uno de mis ''enemigos''.
Sí, decidí hablar con mis padres, entre lágrimas, conseguí decirles lo que quería, como yo veía y sentía las cosas, ya no podía aguantarlo más. Hablé con ellos, les expliqué, les pedí, les dije que les necesitaba ahora más que nunca, porque sí, porque es otro apoyo que necesito, porque son mis padres y no puedo hacer como si nada, demasiado silencié...Hasta que llegó el momento en el que no podía más, reventé...Ellos me comprendieron, una parte más que otra.
Les expliqué lo que quería, les expliqué como iba a conseguir mi único objetivo, la mayor ilusión de mi vida. Que sólo me quedan 2 meses y en esos meses voy a conseguirlo como sea.
En resumen: todo empezó con una aclaración, transcurrió entre lágrimas, ansiedad y rabia y terminó bien, yo: ''desahogada'', teniendo la confianza que necesito de mis padres, les dije cómo me sentía y qué pensaba. Ellos: quizá el que les haya demostrado que sé perfectamente lo que hago, que he puesto medidas y que las voy a llevar acabo una a una y, sobre todo, creo que les he transmitido que tengo confianza con ellos. No sólo para hablar de cosas absurdas, sino de temas serios. Porque, lo que peor llevo, es que me digan que estoy de buenas con alguien, simplemente por interés. Y no es así, yo no soy así...

PD: El motivo por el que pongo entre comillas desahogada, o deshice, es simplemente porque nunca voy a estar totalmente desahogada, ni me voy a poder deshacer de todos mis pensamientos, sentimientos, sensaciones acumuladas, siempre voy a tener ese miedo, esa rabia por no conseguir las cosas...
Y sí, le daré a las cosas demasiada importancia, pero si se las doy, es porque para mi son importantes y creo que me van a influir en mí vida, en mí persona y en mi estado...

Ai Senshi ~


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