La bestia que gritó en el corazón del mundo

Y pasan los segundos, los minutos, las horas, los días... Intento mantenerme lo más ocupada posible para que mis pensamientos no se vayan a lo que todavía permanece en mi corazón roto, hecho pedazos, intentándose recomponer poco a poco con cada pieza, lenta y pausadamente. No se si es una máscara o que realmente me siento así. No me río por reír, ni estoy por estar, pero se que dentro de mí hay un dolor que tarde se irá. Duele pensar que lo que más te ha marcado, lo que más has querido en un chasquido vuela, se va...y desaparece de tu vida. Las palabras se las llevó el viento y todo lo que dijiste, ahí se quedó, por quedar bien, por decir lo que todo el mundo dice para que te haga pensar que ''por lo menos es algo'' cuando en realidad ya no es nada...Por qué...Ya no es nada, no? Sigue habiendo ganas de coger el bus, el tren ir hacia allí y aparecer en tu puerta de sorpresa, en darte un achuchón enorme y perderme en tus besos...Pero duele...La espina se clava fue...

Admiro a la hipocresía por hacerlo tan bien, por controlar todo al detalle y mentir de la forma más sutíl y perfecta como nunca antes lo había visto. ¡Enhorabuena Hipocresía cada día estás conquistando más territorios, aunque aún te quedan, no pararás, eres una epidemia y te expandirás como un virus que no tiene cura! Adoro la simpleza y la falsedad que transmites, la manera tan natural con la que te atreves a salir de los labios de una persona para enganchar los oidos, los ojos, todo de la otra persona. ¡Bravo! Pero conmigo no cuentes...No cuentes porque te odio, porque eres la cosa más sucia del mundo, junto con otras muchas, pero TÚ estás convirtiendo(o ya lo has hecho) este mundo en hipocresía total. En vez de llamar Mundo al Mundo, deberían de haberlo llamado Hipocresía, Falsedad, porque eso es lo que hay. Y te odio, te odio con todo mi ser, porque yo creo que he sido una de tus víctimas en varias ocasiones y no contento con ello sigues haciéndolo, sigues causando daño y par...

Odio tener rayadas... Odio tener pájaros en la cabeza que me distorsionen la realidad y que la conviertan en algo que no existe. Odio darle vueltas a todo, porque, contra más vueltas le doy, menos soluciones encuentro(de ahí que haya nombrado mi página como: espiral mental .) Así es mi mente, y así me siento yo. Odio pensar...Pensar en realidad es malo...Bueno...No siempre, lo mejor sería pensar para lo justo, que no existieran rayadas... Odio tener que luchar contra mí cada dos por tres para autoconvencerme de que lo que aparece en mi mente es pura ficción, que no es real, no existe, y que, si sigo pensando esas cosas para mí es incluso peor, porque me hace sentir mal, tener miedos, inseguridades y...Sobretodo... Desconfianza. Odio estas tres últimas cosas nombradas... Odio tener miedo porque me frena mi vida. El miedo me para, me hace no seguir adelante. y sé perfectamente que para vencer al Miedo, simplemente tienes que dirigirte a él para ver lo que te encuentras detrás...Po...

El viernes reventé. Me ''deshice'' de más de la mitad del peso que llevaba encima: frustración, rabia, miedo...Todo se junto en mí y decidí armarme de valor y plantarle cara a uno de mis ''enemigos''. Sí, decidí hablar con mis padres, entre lágrimas, conseguí decirles lo que quería, como yo veía y sentía las cosas, ya no podía aguantarlo más. Hablé con ellos, les expliqué, les pedí, les dije que les necesitaba ahora más que nunca, porque sí, porque es otro apoyo que necesito, porque son mis padres y no puedo hacer como si nada, demasiado silencié...Hasta que llegó el momento en el que no podía más, reventé...Ellos me comprendieron, una parte más que otra. Les expliqué lo que quería, les expliqué como iba a conseguir mi único objetivo, la mayor ilusión de mi vida. Que sólo me quedan 2 meses y en esos meses voy a conseguirlo como sea. En resumen: todo empezó con una aclaración, transcurrió entre lágrimas, ansiedad y rabia y terminó bien, yo: ''d...

Estoy harta...Harta de todo, de mí misma, de mis padres, del instituto, de todo. Tengo ganas de desaparecer del mapa, coger mis cosas y largarme lo más lejos posible. Un año sabático, lo que sea, pero no quiero seguir aguantando, no puedo. Ya llega un momento en el que guardo tantas cosas dentro de mí, que reviento, no puedo más y exploto. Y durante unos minutos me siento bien, me siento desahogada, pero no es sufciente, ya que no lo cambia nada. A veces prefiero ser otra persona, no haber existido y cosas así( si pensamiento totalmente emo, lo se, pero es inevitable pensar estas cosas en momentos así), porque no, por mucho que mis familiares me digan, que las cosas que dicen son por mi bien, no, no siempre es así. Quizá debería ponerme en su lugar, pero no puedo, no es mi lugar y no puedo ponerme en su lugar porque no me toca vivir el puesto en el que están ellos. Pero ellos si pueden ponerse en mí lugar, si pueden porque han pasado por ello, por muy diferente que haya sido en sus a...

Sí, exactamente. Después de varios años de dudas, sobre si debería crear un blog, o dejar las cosas tal y como están...He decidido hacerlo. El motivo es simple. Creo que son demasiadas cosas las que guardo en mi cabeza a lo largo del día, de la semana, de los meses, de los años...y nunca he logrado plasmarlos en ningún sitio. Siempre me lo he tragado todo. ¿Y por qué el blog? Desde mi punto de vista, creo que un blog es algo serio, donde la gente no suele escribir cualquier cosa. También tengo fotolog, en él...digamos que expreso el día a día y lo comparto con personas que creo que les interesa lo que escribo, aunque no sea muy importante. A lo que quiero llegar, es que, un fotolog, no es mi lugar, no es mi sitio donde poder desahogarme con tranquilidad, con gusto, como yo quiero, como creo que puedo desahogarme en este lugar. Lo que voy a plasmar aquí van a ser reflexiones. Lo que habrá aquí serán mis palabras, lo que pienso, lo que siento y lo que soy. Sekai No De Ai Wo Seke...